An awful sound

Se oye el disparo y largan. Todos corremos, como cuando arranca el poliladron, para todos lados armando un descontrol. Parece un baile, un recital. Estamos chocándonos, empujándonos, un poco nos reímos y también nos enojamos.
Te toco - no te toco.
De pronto, te veo. Y desde donde me mirás nadie más que yo te ve. Sonreís. Quizás se me aflojan las piernas, tal vez me tropiezo; la cuestión es que me caigo. Me raspo las rodillas pero, agitada pensando en volver a mirarte, me paro y no me importa nada el colgajo de sangre y piel.
Te busco con los ojos, desesperada. Tengo taquicardia y me está faltando el aire. Retomo la corrida, me vuelvo a meter entre los que corren y, como ellos, descontrolo ese gran patio.
Ellos corren sin rumbo, yo sé a dónde voy. Yo voy buscándote con suma urgencia, como quien sabe que es ahora o nunca. Si no te encuentro pronto, si no me memorizo mejor esos dientes y esa boca, las comisuras en una perfecta sintonía con tus cejas... tengo miedo. Debo encontrarte, me obligo a no parar.
Corro. Pico contra un borde del patio y salgo disparada hacia el opuesto. La mirada atenta, por arriba, por abajo. Corro y se hace de noche, sigo corriendo. No paro de buscar. La gente se hizo oscura, son fantasmas, son bolsas de arena que me rebotan contra el cuerpo. Me caen como piñas, contra el lomo. Me caigo algunas veces más pero, valiente y cansada, me vuelvo a parar y no paro de correr.
Se está haciendo de día, clarea. Los cuerpos vuelven a tener colores en la ropa, el piso es piso y el cielo es una manta anaranjada y radiante poniéndose celeste de a poco. Tengo pánico, ya no es simplemente miedo. Se acaba el tiempo y nunca más te vi.

Bang, bang. Estoy liquidada.

Cuatro

Me siento frágil y, además, fracturada. Como probablemente se sienta la copa que se raja y la grieta lejos de tener chances de retroceder y achicarse avanza hasta hacerla trizas. También, como esa copa rajada, mi momento de estallar en mil pedazos es azaroso.

Quién sabe en qué manos, con qué labios, la fractura hará ceder al cristal y se astillarán las manos y la boca, y el cristal y el líquido de mi alma será un derrame de sentimientos mezclados con coraza?

Me siento frágil. No, débil no. Porque la fragilidad me alimenta y eso me energiza. Pero, sí, fragilísima. Tus respiraciones que entran y salen y nunca se acercan lo suficiente como para que yo entienda verdaderamente a qué sabe tu aliento me agrietan aún más. Entonces, lloro.
En la ducha, sacándome del cuerpo los restos del cuerpo de otro -que no sos vos- o mientras vuelvo del trabajo. O, a veces, cuando leo poesía y eso se une como imantado a la imagen de tu cara. Asociaciones directas y, yo, lloro. 

Así es la grieta, esa evidencia concreta de lo que ya no depende de nadie; aunque no uses más la copa -mi corazón-, un día y sin motivo aparente de todas formas estallará.

Que a tu música se la lleve un viento... que a mi corazón se lo llevó el silencio.

María

Habría que rezar por mi
Arrodillarse y padrenuestroquestasenloscielos
Pedirle
Rogarle
libéranosdelmal
Habría que intentarlo
Solicitar su intervención
Sus disculpas
Su exorcismo.
Que Dios me quite
lo que de ninguna manera poseo
Que me borre del lugar
Ahí
adonde
Lo tengo abrojado
Pinchudo
El sentimiento prohibido,
La confusa certeza del amor
Dios
Mañana madrugo... me ayudas?

La espalda de la luna

Yo también quería mirarla a los ojos. Quería su aroma cerca de mi nariz, sus pestañas entrecerrándose frente a las mías. Yo quería sus brazos lacios al costado del cuerpo para tomarlos por los codos y articularlos rodeándome el cuello.
Quería su cintura, suavecita como el terciopelo, y la piel de gallina de los hombros. Sus pecas, sus lunares. El perfume de la ropa limpia contaminado apenas por el humo del cigarro.
Quería que mis palmas transpiraran inocencia.
Yo quería el aliento entrecortado de los nervios. Los rulos despeinados tragándose mis manos. Yo quería el pecho palpitándole de miedo y apretado sobre el mío tan asustado.
Yo también quería la vergüenza de la boca que no sabe qué decir y acaso el silencio tartamudo y bocinazos.
Quería que quisiera pues yo también quería. 
Yo siempre quise besar a una chica.

Tres

Hace muy poco fue que me prohibí pensarte. Cuando dije "ni la sueñes", saliste de mi cabeza, como el humo se que se filtra por cualquier hendija, en todos los formatos -digitales y análogos- posibles.
Hasta ahora sólo tolero/resuelvo medianamente bien verte wifi, online, not mine.

Florencia

Es bella y era un tremendo caos. Es mi amiga pero no distingo si esto es algo real, normal, completo.

Los rumores dicen que, cuando la invitás a tu casa a dormir, ella se acuesta en una cama y durante la madrugada se garcha a tu viejo.

Adonde sea que vamos, todos saben que se la tienen que intentar coger. Mis otras amigas sienten fastidio cuando ella está cerca. Es esa intensidad astrológica, son los rumores, lo que nunca desmiente ni pretende aclarar. Es hermosa, exótica. 

Mil veces la odio. La mira el chico que me dice que me mira a mi. La miro yo queriendo ser así. Antigua, joven, flaca y carnosa. Sexual, sugestiva. Madura, experimentada. Decidida.

Alguna vez supe lo que después olvidé; yo le miro el ombligo y lo encuentro perfecto.

Dos

Es intenso y desconocido.
Soy novata cursando este deseo por investigar tu cuerpo. Jamás antes, siendo ésta una absoluta revelación para mi, había sentido tantas ganas de llegar al fondo de un asunto corporal.

Sí. Quiero saber cómo sería besarte, acariciarte. Cómo será insinuarte hasta dónde pretendo llegar? 

Inexperta. Ay, si pudiese practicar primero para no estar tan asustada, para no ser tan infantil corriendo con esta desventaja!

Pero, aunque veo muchas otras bastante hermosas, ninguna me gusta como me gustas vos.

Daniela

Yo, nueva.
Preadolescente.
Ella nació en Montevideo y es, otra vez, la más linda del grado. ¿La más linda para quién?
Le tengo envidia, creo. Ella usa ropa ajustada y ya parece tener un cuerpazo de mujer y no es una amorfa nenabola como yo. Su nariz es perfecta y casi en la punta se llena de pequeñas pecas. La boca aterciopelada está llena de blancos dientes del tamaño correcto, ubicados en armonía. Sí,  mientras la pienso para poder describirla siento fascinación y una inexplicable envidia. Los varones del grado y del colegio -del planeta y también del universo- la aman.
Yo sé que envidiarla y querer que los varones, al menos los del sistema solar, me quieran mínimamente o aunque sea como amiga es lo correcto.
¿Lo correcto para quién?

Une

Me aterra pensar que quizás vos ya sepas lo que yo recién estoy descubriendo de mi.
Bailo por primera vez este baile. Me descubro lentamente. Sufro y gozo, y todo porque sólo descubriéndome consigo plenamente ser.
Reviso minuciosamente mis veintiytantos años porque nadie, empezando por mi, creerá -cuando llegue al fondo de este asunto- que esto recién comience.
.
..
...
Une los puntos y no. Resulta que no. Esto siempre fue.

Bibiana

La beso apoyando mi mano sobre su boca. 

Mi cuerpo de menos de una década, sobre el suyo, en una cama de dos plazas y el cuarto en penumbras. 
Tiene rulos oscuros, millones, hasta la cintura. Es para mi la única linda de 4° D.

Dessirè es mayor y jamás juega con nosotras.

Jugamos a ser hombremujer y rozarnos. Insistimos en jugar únicamente a eso. Al rapto, al cuerpo pesado, quieto, sobre el otro cuerpo. Sospechamos que así deba ser el amor. Queremos saber; practicamos.

Estamos jugando a aprender y, en estos comienzos, yo ya amo tapando. Con las manos, cubriendo la boca, callando al otro para poder querer.

Yo no sé, aún, todo lo que sobre el amor pueda llegar a entender.
Quizás finalmente besarla; dejarla libre con su lengua y aliento para permitirle responder -o no- ese beso sea la única forma de amar.